Tu psicologo te roba la guita

El psicólogo es un amigo con posnet. Su tarea reside en convencernos que estamos enfermos porque, básicamente, ese es su negocio: la universalidad de la enfermedad.

Por eso es clave que cuanto más enfermos estemos, más tardará en llegar nuestro alta, por lo tanto más se prolongará el negocio de nuestro amigo pago.

Funciona así: Vas a tu primer consulta, si llegás demasiado temprano tenés un trastorno de ansiedad patológico. Si llegás tarde, tenés un desorden neurológico que genera una dispersión de la atención constante. Ahora, si llegás puntual, sos un neurótico obsesivo con un trastorno compulsivo por el orden.
 Entonces ya, de entrada, vas a tener que pagar varias “consultas“.

The End

"THE END" (2010) de Eduardo Chapero-Jackson

En un futuro cercano, distópico y desolador, el agua tiene mas valor que el oro o el petróleo. Es un elemento en vías de desaparecer y los hombres serán capaces de matar para obtenerlo o protegerlo. En ese ambiente devastador, un hombre y su familia deben sobrevivir tras ser atacados en medio de la carretera y abandonados bajo un sol abrazador.

Interesantísimo cortometraje de ciencia ficción escrito y dirigido por el especialista en cortos Eduardo Chapero-Jackson, que con solo 26 minutos de duración es capaz de sumergirnos en la vorágine de un planeta derrumbándose y en el drama de una familia de clase media víctima del mismo. No se puede decir que sea un producto cien por ciento innovador, entre otras cosas porque los elementos de los que se vale su historia son bastante remanidos por el género. Sin embargo el western futurista y pre-apocalíptico de Chapero logra ser más efectivo en menos de media hora que muchos films de género en el triple de tiempo.

Si bien se pueden sacar varias reflexiones sobre el sombrío porvenir que nos presenta y sobre su desesperanzador final, no pretende ser un producto aleccionador. Esa falta de pretensiones no impiden que alcance de forma muy eficiente el objetivo de atrapar al espectador durante los minutos que dura, todo un logro para su director a tal grado que se convirtió en el producto que le permitió dirigir su primer largometraje, "Verbo".

Absolutamente recomendable su visionado.
Les dejo el link para verlo completo en YouTube, en inglés por ahora, sin subtítulos. Pero no hacen tanta falta, se los aseguro.

 

 

REGGAETON: La metástasis cultural

El reggaeton es eso que pasaría si un mara salvatrucha de Nicaragua un día escuchara Tupac, se comiera 4 hamburguesas triples en un local de fastfood, tuviera un grave derrame cerebral, y -en esa deteriorada condición- se dispusiera a hacer una canción usando las únicas siete palabras que sabe con una batería electrónica haciendo ritmos preformateados.

El reggaeton constituye la deformidad musical más grave de los últimos años. Es una suerte de coctail que nace de batir lo peor del hip hop con la resaca de la cultura caribeña. 

Líricas basadas en sinónimos de la palabra coger y la degradación de lo verdaderamente latino, que se recitan con base de “ritmos” monótonos y estupidizantes. 

la gente es estupida y dice cosas asi

“No soy quién para darte consejos, pero…”

¿Pero me lo vas a dar igual, no? Idiota. La gente que se descalifica de antemano es la que más pretende quela oigas. En el arte de hacer reside la costumbre al comentario del espectador, que observa con una mano dentro del slip, tocándose las bolas y criticándonos como si supiera de lo que habla. El concepto de “crítica constructiva” es una ironía en sí mismo. Nadie que te esté criticando salvajemente puede estar pretendiendo más que verte tirado en el suelo revolcándote en tu propia mierda y lo único que se pretende es demoler.

“¿Ya te vas?”

Si, ya me voy, por eso me paré y me puse el saco. Con tu pregunta  me estás obligando a mentir más.

“-Pero, ¿por qué tan temprano?”

Mirá, la realidad es que vine de compromiso, es un día de semana y no tenía ni ganas de verte pero la verdad es que se me habían acabado las excusas como para seguir pateando esta estúpida cena. Pero, como me preguntas esto, me estás forzando a mentirte y a decirte que “sí, nos vamos porque los chicos mañana se tienen que levantar temprano y ya se hizo medio tarde”. Pero en realidad no es por eso.

“¿No comes más?”

No, no como más. Y lo único que te pido es que no me hagas el chiste de: “¿Estaba feo, no? ¿O estaba frío? Jajaja”. Sí estaba frío y feo, por eso no quiero más y te pido que dejes el espectáculo que estás haciendo en frente de toda la mesa y me dejes de molestar con tu comida de mierda. Si quisiera más, me serviría y me ahorraría todo tu show humorístico- gastronómico.

“Nos tenemos que juntar, no puede ser que haya pasado tanto tiempo”

Sí, sí puede ser que haya pasado tanto tiempo, porque fue intencional. No quiero volver a verte, y si de verdad existiera algo entre nosotros no deberíamos estar diciéndonos “Que no se corte” cada vez que tenemos la mala suerte de vernos.

“…Mirá vos”

¿No me estás escuchando, no? No hay frase que devele una dispersión del foco de atención tal como el clásico y estúpido “mirá vos”. Es un mero relleno del silencio que únicamente pretende dar la pauta de que el otro, el receptor de nuestra interesantísima historia, está pensando en que no se depilo las pelotas. Ante un comentario así, uno debe, súbitamente, meter algún suceso random para comprobar que el otro realmente no está prestando atención. 

-Bueno y la cuestión es que cuando se estaba haciendo de noche cayó tu mamá y me ofreció un té de vampiro con un tampón usado suyo-.

-Ajá, mirá vos-.

“Yo te avisé”

No, no es que vos me hayas avisado. Lo que pasa es que siempre que te cuento algo, me lo tiras abajo, porque sos un gran trozo de mierda resentida y lo mejor que podés hacer es decirme que nada de lo que propongo va a funcionar. Entonces, claro, si lo único que haces es desarticular desde un comienzo cualquier proposición que hago, es evidente que ALGUNA de todas tus premoniciones apocalípticas y fatalistas se va a cumplir, la concha de tu madre.

Dios es un imbésil

Dios es muy boludo y la creación la hizo toda mal.

Mandó a crear la tierra en siete días y se tomó el domingo porque estaba “cansado” de dar instrucciones. Cuando retomó el laburo, se mandó su primer gran cagada: en vez de comerse con salsa barbacoa  la costillita de Adán, la convirtió en mujer. Una mujer que lo primero que hizo fue hacerse amiga de una serpiente que hablaba, comerse la única fruta prohibida de todo el mundo y convidársela a su único compañero para dejarlo también pegado a él.

Para variar, los primeros dos habitantes del mundo fueron dos boludos. La cuestión es que, como no tenían nada más para hacer, tuvieron sexo y criaron dos hijos. Uno, Abel, el primer chupamedias de Dios. El otro, un forro celoso que se cansó de que Dios sólo mire a su hermano y no tuvo mejor idea que matarlo y tratar de hacerse el que no había pasado nada. Era obvio: en el mundo había sólo cuatro personas y, de un día para otro, uno muere. Justo el mejor nieto de Dios. Era evidente que ALGUIEN lo había matado.

Ahí Dios se dio cuenta que vivir en familia era para quilombo.